Недавно под одной из статей мне задали вопрос по поводу ностальгии.
Не знаю, получится ли ответить так, чтобы передалось моё настроение и отношение к этому явлению.
Ещё в детстве смотрела какие-то фильмы про эмигрантов, названия и не вспомню. Но там затрагивалась тема ностальгии, и в моём детско-подростковом уме сложилась такая ассоциация, что ностальгия — это когда сердце щемит от тоски. Боль, как от потери любимого человека. Желание вернуться, и невозможность это сделать, собранные в одном флаконе.
Если исходить из моего понимания слова ностальгия, то, наверное, у меня её нет.
Иногда мне становится грустно, хочется увидеть сыновей, обнять их, поговорить с ними. Пообщаться с внучками, особенно со старшей, так как вместе были большее количество времени, и когда она родилась, то мы жили вместе. Я её нянчила по ночам. Она очень похожа на меня и внешне, и даже некоторыми элементами поведения.
В такие моменты мне становится грустно. Особенно в этом году, когда я бессильна что-то поменять.
В прошлом году, конечно же, такой грусти не возникало, я знала, что скоро полечу домой и всех увижу.
Но это грусть лёгкая, она пришла и ушла, без тоски в сердце.
Конечно же, Перу очень далеко, и я не могу летать домой часто. Вернее, могу и два раза, но нам ещё надо и в Канаду летать к детям Хорхе. Поэтому не наглею и не перетягиваю финансовое одеяло только на себя.
Но я себе выстраиваю картинку на будущее, что у меня две поездки в Россию, и мягко к этому подготавливаю Хорхе.
Есть ещё один момент, который не даёт мне, так скажем, тосковать.
У меня очень много занятий и интересов, и часть дня я поглощена ими.
У меня не хватает часов в сутках, чтобы успеть сделать всё, что хочу.
Если бы я сидела и учила только испанский язык и смотрела в окно, то, наверное, от скуки не только бы затосковала, но и покрылась тоскливым мхом.
Моя интровертность в этом вопросе тоже на руку. Я не чувствую потребности в тесном общении с людьми. Поэтому не скучаю по обществу. А сейчас, когда у меня дзен и инстаграм, то написанием статей и ответами на комментарии на 70% закрываю потребность в общении.
И, конечно же, прогресс не стоит на месте: можно поговорить с родными через ватсап. Это не заменяет общения в виде обнимашек, но все же не месяцами ждать писем.
Помимо родных иногда грущу по своей квартире.
Я её очень люблю, и она была моей крепостью.
Я знала, что я вернусь в неё после рабочего дня, и всё – никто меня не потревожит, не позовёт, не сдвинет с места, и я могу заниматься только своими делами.
Здесь, в Перу, я потеряла эту крепость. Хорхе хочет внимания и общения.
Не могу сказать, что мы постоянно 24 часа сидим в одной комнате. Но даже когда я у себя в кабинете, а он ,например, рисует картину, то он периодически меня зовёт, чтобы я критическим взглядом оценила перспективу, цвет, нравится — не нравится и т. д.
Если он за компьютером, то частенько возникают вопросы компьютерного плана, например, переконвертировать файл в другой формат или распечатать документы.
Если он смотрит телевизор, то это значит, что надо периодически мне показать, что "замечательного" показывают: Марина, иди быстрее сюда, смотри.. смотри.
И у меня такое ощущение, что я постоянно "на подхвате", а мне иногда хочется «спрятаться" и знать, что вот 10–15 часов меня никто не позовёт.
И когда очень устаю от общения, то вспоминаю с любовью свою квартиру и мысленно переношусь в мою комнату, и скучаю, что у меня нет длительного времени для уединения.
Но это именно специфика моего характера.
Иногда возникает желание прогуляться по улицам рядом с моей квартирой или в Заельцовском парке, подышать запахом сосновой смолы.
Скучаю по снегу и дождю. По зиме. Но это всё вспоминается легко, взгрустнулось и забылось. Воспоминания без тоски.
И когда вернулась из Канады, то поняла, что часть вопросов у меня закроется, если мы сможем туда переехать. У меня будет зима зимой, лето — летом. У меня будет весна, и яркие краски осени.
И расстояние до России короче, и билеты дешевле, и я смогу летать два раза в год домой. Тогда я вообще не буду чувствовать никакой грусти.
Наверное, уже могу резюмировать выше написанное. Конечно, иногда у меня возникает грусть. Но вот так, чтобы щемило в сердце и слёзы накатывались, то только если внученька эмоциональные сообщения присылает.
В этом году грусть, потому что понимаю, что поездка сорвалась и свои 7 лет внуча будет встречать без бабы Марины. И мои сыновья тоже отметят своё 30-летие без меня.
Если бы всё было "как всегда", то я бы уже ждала поездку и закупала подарки. Было бы не до грусти.
И ещё, если честно, у меня нет в душе ощущения, что я уехала насовсем и что это моя новая страна для жизни.
По большому счёту, я всё ещё считаю себя туристом, который живёт в Перу временно. Просто я ещё не знаю даты, когда вернусь в Россию.
Вот такая обманка для мозга.
